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我破了那个空姐的处

唇间摩。轻声的告诉你「宝宝,哥哥来了」你颤抖的声音小声的说「哥哥,我怕,你慢一轻轻的分开阴唇,慢慢的向里钻,很快,我就觉到了阻挡,那层薄薄的女膜横在我们之间,我知,如果我再,我就是你第一个男人,而你,今生今世都不会忘记我。我不知我们能否有未来,我不知你和我能不能持过你五年的合同结束,但是我是那幺的想要你,我是那幺的你,我要你记住我,永远记住。

        我的猛然一沉,女膜被瞬间破,你紧紧的抱着我,咬住我的肩,一声尖叫,我知你很疼,所以我上停了来,阴还有一半留在外面,我轻轻的来一,阴上沾满了鲜红的女血,你真的是女!

        当你疼痛渐渐消失的时候,我慢慢的填满了你的,缓慢的动起来,而你的眉一直紧紧的皱在一起,你的是那幺的紧,两条因为疼痛紧紧的缠绕在我的腰间,几乎让我无法摆动,直到五分钟后,你才肯松开。我趴在你的上,深深的吻着你,腰缓慢的摆动,一只手支撑在床上,另一只手覆盖在你的乳房上,受着你的柔

        很快,我就持不住了,因为你女的是那幺的充满刺激,才短短的几分钟,我就无法控制自己,我急促的动几的时候想把阴来,你上抱着我的肤,紧紧的压在你的耻骨上,告诉我,「在里面,我是安全期,我想要你的全」没有犹豫,几个月的所有积蓄薄而,一瞬间的时间里,我的大脑一片空白。从未有过的验,你微闭着双会着你的,舒服的小声呻

        那是你的初夜,至今一直很遗憾的是,初夜并没有带给你,也许是因为真的很疼,直到三四次后,你的疼痛才慢慢的消失,在一个阳光明媚的午,我终于把你送上了,你不顾一切的紧紧的抱着我,大声的呻无法控制的疯狂的抖动,那是你极度的标准,双突然伸的笔直,双臂环绕着我的腰,紧闭着双。我看着你,你那时的表我至今记忆犹新。

        可你还是走了,我们终究没有敌的过距离,最大的敌人。你走的这一年,我变了一个人,我开始玩世不恭,整夜的混夜店,为你戒掉的香烟也整日叼在嘴上,用一副邪恶的微笑看着我边的女人。一个个,她们来了又走,我却从来没有疼过。我所有的疼痛神经,似乎在我们最后一次通话中全耗光,我捧着电话,哭的撕心裂肺:怎幺就没有了?

        至今依然不敢相信你已经不在我的边,我在一个个女人上寻找你的觉,可是再也没有了,我没想过再结婚,因为我知,我没办法再去像你那样任何一个女人。我的一生,曾经愧疚过很多女人,前妻,初恋,那幺多我不悔的女人,我知我的残忍,我也明白我那幺多的辜负,所以,也许半生的孤单是我的报应,是给我默默忏悔的时间,只是,我那幺的想你……写完这篇文章的时候,不知不觉已经过去四五个小时,几次泪满面,每个男人一生中都有一个最的女人,我的,就是你。直到今天,我不恨你,即使我已一无所有,我依然激你,在异国为我守的那一年,我明白你的优秀,清楚你的丽,更知你为我冰冷的回绝了无数个比我优秀无数倍的追求者。

        我记得那个毕业典礼的午,你挽着我的手臂,告诉所有人,我是你的男朋友,是你想嫁的那个人。

        我记得那个清晨,你浴,穿着一件米绸质的睡衣,浴后乌黑油亮的长发随意的散落在前,黑发之,隐约的雪白的肩膀,温如玉。发尖还隐约的挂着几滴珠,顺着肩膀的曲线,慢慢来,朝阳的光辉打在上面,在那些珠的表面镀了一层金黄的薄膜。

        你斜靠在阳台的长椅上,微眯着,似已睡着。前放着一本书,乐嘉的《格学》,手臂轻轻的垂,如葱的指尖碰到了茶几上的杯,一缕淡雾渺渺而起,透着一蜂蜜柚茶的清香。修长的在裙摆的飘动间若隐若现,摄人夺目。房间里放着卡洛斯·加德尔的PorUnaCabeza,小提琴尖锐却不刺耳,抑扬顿挫却练,调又敛的引领着旋律,犹如踩着探戈舞步的女人,有着贵的步伐傲视一切的态度,对舞伴迎还拒,纠缠其中,而钢琴鲜快明亮的节奏,把节步步引,在音乐到来前有力的击键,仿佛是在一个旋转前深气,然后就发,去征服这个舞池,风琴略带舒缓的伴奏,就是那迎还拒中的风……一首曲尽,而脑中的旋律挥之不去,犹如一场没有尽兴的舞蹈,永远只差最后一步。那是我一生中最的画面。

        而你离开我,也不是因为别人,而是真的因为距离,因为太疲惫。所以我不恨你,至今依然着你,不知我们今生还能不能见面,不知还会不会听你再叫一声「哥哥」,愿你一切安好,苏潇,我此生的最

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